Aforismit-Sitaatit-Lainaukset > 27.07.2020

AFORISMIT - SITAATIT - LAINAUKSET

Satunnaisesti poimittuja viisauksia

27.07.2020

Minulla on vitsi peniksestäni, mutta se on liian pitkä.

Aku Hirviniemi

17.05.2020

Älä koskaan ota unilääkettä ja ulostuslääkettä samanaikaisesti ennen nukkumaanmenoa.

10.04.2020

"Kun suojelet itseäsi (koronavirukselta), niin suojelet samalla myös muita."
Source: Twitter

05.02.2020

Tekoäly ei pärjää ihmisen luontaiselle tyhmyydelle.

tuntematon ajattelija

05.02.2020

Naureskele ongelmillesi. Muutkin ihmiset naureskelevat ongelmillesi.

tuntematon ajattelija

21.01.2020

Minun mielipiteeni ovat saattaneet muuttua, mutta se ei ole muuttunut, että olen oikeassa.

tuntematon ajattelija

29.12.2019

Kun vaimoni ajaa autollamme, niin siitä seuraa aina ongelmia. Toissapäivänä hän tuli kotiin ajettuaan autollamme. Hän sanoi minulle: "Automme kaasuttimessa on vettä". Kysyin häneltä: "Missä automme on?". Hän vastasi: "Järvessä".

Rodney Dangerfield

29.12.2019

Viime viikolla kerroin psykiatrilleni ajattelevani jatkuvasti itsemurhaa. Hän neuvoi, että tästä lähtien minun on maksettava psykiatri-käynneistä etukäteen.

Rodney Dangerfield

23.11.2019

Vaimollani on aina jokin taka-ajatus, kun hän harrastaa seksiä kanssani. Viimeksi meillä oli seksiä, kun vaimoni ajasti minulla kananmunien keittämisajan.

Rodney Dangerfield

22.08.2019

Minulla oli upea lapsuus, mikä tekee surkeasta aikuisuudesta todella rankan.

Tuntematon ajattelija

14.07.2019

Lupaan, että kertomasi salaisuudet pysyvät salassa. En edes kuunnellut, mitä puhuit.

Tuntematon kuuntelija

13.07.2019

Ihmiset nauroivat, kun sanoin uratavoitteeni olevan stand up -koomikko. Nyt kun olen stand up -koomikko, niin kukaan ei enää naura minulle.

Tuntematon stand up -koomikko

10.07.2019

Lapsen kasvot kertoo kaiken, erityisesti kasvojen suualue.

Jack Handey

09.07.2019

Me nukumme eri huoneissa, me syömme ateriat erillään toisistamme, lomatkin me vietämme eri aikoina kuin toinen - me teemme kaikkemme pitääksemme avioliittomme kasassa.

Rodney Dangerfield

---------

DNA is like a computer program but far, far more advanced than any software ever created.

Bill Gates (The Road Ahead) 
(Katso myös: "We Could Back Up The Entire Internet On A Gram Of DNA")

---------

Ajan autollani niin lujaa, että kolesteroliarvoni eivät enää huolestuta minua.

Steven Wright

Pitävätkö Liptonin työntekijät kahvitaukoja?

Steven Wright

Kerroin psykiatrilleni että KAIKKI vihaavat minua. Hän vastasi lohduttaen, että "se ei ole totta, koska läheskään KAIKKI eivät ole vielä tavanneet sinua".

Rodney Dangerfield

IT-tuki: Oletko varma että kokeilit oikeaa salasanaa?

Asiakas: Kyllä, työkaverini loi sen salasanan minulle.

IT-tuki: Voitko kertoa minulle, mikä se salasana on?

Asiakas: Viisi pientä tähteä.

Tuntematon IT-tuen asiakas

Muutin salasanani kaikissa nettikirjautumisissani muotoon "virheellinen" sen vuoksi, että jos unohdan mikä salasanani oli, niin kirjautuessani nettisivuille ne muistuttavat minua salasanastani ilmoittaessaan että "Salasanasi on virheellinen".

Tuntematon ajattelija

Ne lajit (species), jotka sopeutuvat parhaiten muutoksiin, selviävät, eivät vahvimmat eivätkä älykkäimmät.

Charles Darwin

Ihminen ei TIEDÄ, mistä on tulossa tai minne on menossa. Ihminen USKOO siihen, mistä on tulossa tai minne on menossa.

Hauskat-videot.blogspot.fi

Jos ei viina, terva ja sauna auta, niin tauti on kuolemaksi.

Suomalainen sananlasku vuosisatojen takaa

Minulle opetettiin koulussa, että "harjoittelu tekee mestarin". Myöhemmin koulussa opetettiin myös, että "kukaan ei ole täydellinen". Sen jälkeen lopetin harjoittelun.

Steven Wright

Kirjoitin elokuvakäsikirjoituksen ja annoin sen henkilölle, joka lukee elokuvakäsikirjoituksia. Hän luki sen ja sanoi, että pitää siitä paljon, mutta hän oli sitä mieltä että minun olisi kirjoitettava käsikirjoitukseni uudestaan. Vastasin, että "vit*t siitä, otan siitä kopion".

Mitch Hedberg

Jos ymmärrät morsetusta, niin steppaajien tanssiminen saa sinut raivoihisi.

Mitch Hedberg

Teoriassa teoria ja käytäntö ovat samoja asioita. Käytännössä teoria ja käytäntö eivät ole samoja asioita.

Albert Einstein

Kun katselin formuloita niin aloin ajatella, että jos autojen kuljettajat lähtisivät aikaisemmin liikkeelle, niin heidän ei tarvitsisi ajaa niin kovaa.

Steven Wright

Kanadan tullissa tullivirkailija kysyi minulta että onko minulla aseita. Vastasin: "Minkälaisia aseita haluat?"

Steven Wright

Muistan kuinka eräs kynttiläkauppa paloi maan tasalle. Kaikki seisoivat palavan kynttiläkaupan ympärillä ja lauloivat: "Paljon onnea vaan".

Steven Wright

Kuinka nuorena voi kuolla vanhuuteen?

Steven Wright

Menin pankkiin ja pyysin lainaksi kupillisen rahaa. Pankkivirkailija kysyi: Mihin tarkoitukseen se raha tulee? Vastasin: Aion ostaa vähän sokeria.

Steven Wright

Menin lähibaariin ottamaan muutaman drinkin. Baaritarjoilija kysyi, mitä haluan? Sanoin hänelle, että yllätä minut. Niinpä hän otti esiin valokuvan, jossa vaimoni oli alasti.

Rodney Dangerfield

Vastustan taskuvarkauksia, mutta en tiedä miten osoitan sen käytännössä.

Mitch Hedberg

Se on harvemmin ku joku meteorologi osuu maahan

Suomalainen kommentoija

I don't know with what weapons World War III will be fought, but World War IV will be fought with sticks and stones.

En tiedä mitä aseita kolmannessa maailmansodassa tullaan käyttämään, mutta neljännessä maailmansodassa käytetään kiviä ja keppejä

Albert Einstein

Haastattelija: Mitä ohjeita antaisit ensikertalaisille Nico Rosbergille ja Scott Speedille? Kimi Räikkönen: Toivottavasti he antavat hyvin tietä.

Kimi Räikkönen

En ole puhunut vaimolleni vuosikausiin. En ole halunnut keskeyttää häntä.

Rodney Dangerfield

Helppo keino näyttää laihalta: Ala hengailla lihavien ihmisten seurassa.

Rodney Dangerfield

Pelasta minut Jeebus.

Homer Simpson

Jos et onnistu ensi yrittämällä, niin laskuvarjoharrastus ei sovi sinulle.

Steven Wright

Tieto on valtaa ja valta korruptoi, joten: opiskele raivoisasti ja ole paha.

Tuntematon ajattelija

Se on fifty-sixty miten käy

Matti Nykänen

Voisin vaikka lyödä vetoa siitä, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.

Tuntematon ajattelija

Kuinka voi olla niin, että yksi tulitikku riittää sytyttämään metsäpalon, mutta yleensä tulitikkuja tarvitaan koko aski, jotta saadaan aikaiseksi leirinuotio.

Tuntematon ajattelija

Jos neljä viidestä ihmisestä on kärsinyt ripulista, niin tarkoittaako se sitä että yksi on nauttinut siitä?

Tuntematon ajattelija

Saavuttaakseen rauhan sotimalla on sama kuin nussia saavuttaakseen neitsyyden

George Carlin

Ihmiset vastustavat väkivaltaisemmin turkisten kuin nahan käyttöä, koska on turvallisempaa käydä rikkaiden naisten kuin moottoripyöräjengien kimppuun.

Tuntematon ajattelija

Raha ei tee sinua onnelliseksi. Minulla on nyt 50 miljoonaa dollaria, mutta olen ihan yhtä onnellinen nyt kuin silloin kun minulla oli 48 miljoonaa dollaria.

Arnold Schwarzenegger

Is it good if a vacuum really sucks?

Tuntematon ajattelija

Kun mies puhuu naiselle seksuaalisesti rivosti se on seksuaalista häirintää. Kun nainen puhuu miehelle seksuaalisesti rivosti se on 2 euroa minuutti.

Tuntematon ajattelija

Ennen kuin kritisoit jotakuta, niin sinun kannattaa kävellä kilometri hänen kengissään. Sillä tavalla sinä olet lopulta kilometrin päässä kritiikkisi kohteesta ja sinulla on hänen kengät.

Tuntematon ajattelija

Kun lainaat rahaa, niin lainaa aina pessimistiltä, koska hän ei odota saavansa rahojaan takaisin.

Tuntematon ajattelija

I have not failed 10,000 times. I have successfully found 10,000 ways that will not work.

Thomas Edison

(mm. hehkulampun "keksijä", suosion alullepanija)

Sokea mies kävelee kauppaan opaskoiran kanssa. Mies nostaa opaskoiran ilmaan ja alkaa pyöriä ympäri. Myyjä tulee paikalle ja kysyy, voinko auttaa. Mies vastaa: Ei, minä vain katselen.

Tommy Cooper

Haluan kuolla kuten isoisäni, nukkessani, en huutaen, kuten isoisäni auton kyydissä ollut.

Jack Handey

Hampaitani oltiin valkaisemassa kun aloin ajatella että haluan sittenkin rusketuksen.

Mitch Hedberg

Kun karvat ajaa pois niin se näyttää pidemmältä

Suomalainen kommentoija

If you're in a war, instead of throwing a hand grenade, throw one of those small baby-type pumpkins. Maybe it'll make everyone think how crazy war is, and while they are thinking, you can throw a real grenade at them.

Jack Handey

Myynnissä laskuvarjo. Käytetty kerran. Ei koskaan avattu. Pieni tahra.

Steven Wright

A gossip is one who talks to you about others, a bore is one who talks to you about himself, and a brilliant conversationalist is one who talks to you about yourself.

Lisa Kirk

I drink to make other people interesting.

George Jean Nathan

I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder.

Steven Wright

Behind every successful man is a surprised woman.

Marion Pearson

Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that but not with all those flies and death and stuff.

Mariah Carey

Life, to me, is like a quiet forest pool, one that needs a direct hit from a big rock half-buried in the ground. You pull and you pull, but you can't get the rock out of the ground. So you give it a good kick, but you lose your balance and go skidding down the hill toward the pool. Then out comes a big Hawaiian man who was screwing his wife beside the pool because they thought it was real pretty. He tells you to get out of there, but you start faking it, like you're talking Hawaiian, and then he gets mad and chases you...

Suomennos: Minulle elämä on kuin rauhallinen metsälampi syvällä rinteen pohjalla, sellainen, jota tarvitsee heittää isolla kivellä, joka on puoliksi hautautuneena maahan. Minä revin sitä kiveä kaikin voimin, mutten saa sitä irti maasta. Niinpä alan potkia sitä, mutta menetän tasapainoni ja alan valua alas metsälampea kohti. Valuessani alas näen hawaiilaisen miehen, joka rakasteli vaimonsa kanssa metsälammen vierellä, koska he ajattelivat sen olevan tosi siistiä. Mies huutaa minulle "mene pois täältä", mutta minä alankin teeskennellä osaavani puhua hawaiin kieltä. Sitten se mies suuttuu ja alkaa ajaa minua takaa...

Jack Handey

My best birth control now is just to leave the lights on

Joan Rivers (s. 8.6.1933)

A drunk man's words are a sober man's thoughts

Tuntematon ajattelija

Laughter is the closest distance between two people.

Victor Borge

I'm writing a book, I've got the page numbers done.

Steven Wright

I'm not a drinker. My body will not tolerate alcohol. I had two Martinis on New Year's Eve (31.12.) and I tried to hijack an elevator and fly it to Cuba.

Woody Allen

There's an old saying in Tennessee, I know it's in Texas, probably in Tennessee, that says, fool me once.......shame on......shame on you......fool me, you can't get fooled again.

George W. Bush

Man: What are you doing Saturday night? Woman: Committing suicide. Man: What about Friday night?

Woody Allen

I have never been married, but I tell people I'm divorced so they won't think something is wrong with me.

Elayne Boosler

Instead of studying for finals (kokeisiin), what about just going to the Bahamas (Bahama-saarille) and catching some rays (ottaa aurinkoa)? Maybe you will flunk (reputat), but you might have flunked anyway. That is my point.

Jack Handey

Behind every successful man is a woman, behind him is a surprised wife.

Groucho Marx

The object of war is not to die for your country, but to make the other bastard die for his.

George S. Patton

When you die, if you go somewhere where they ask you a bunch of questions about your life and what you learned and all, I think a good way to get out of it is just to say, "No speaka English"

Jack Handey

Sometimes in the middle of the night I think of something that is funny, then I go get a pen and I write it down. Or if the pen is too far away, I have to convince myself that what I thought of ain't funny.

Mitch Hedberg

My wife likes to talk during sex. Last night she called me from a motel.

Rodney Dangerfield

I had a parrot. The parrot talked, but it did not say I'm hungry, so it died.

Mitch Hedberg

I got into a fight one time with a really big guy. He said: "I'm going to mop the floor with your face." I said: "You'll be sorry." He said: "Oh yeah? Why??? " I said: "Well, you won't be able to get into the corners very well."

Emo Phillips

If at first you don't succeed, try, try again. Then quit. There's no use being a damn fool about it.

W.C. Field

I learned in school that money isn't everything. It's happiness that counts. So Momma sent me to a different school.

Zsa Zsa Gabor

I wanted to buy a candle holder, but the store didn't have one. So I got a cake.

Mitch Hedberg

Secretary: It must be hard to lose (menettää) your mother-in-law (anoppi). W.C. Fields: Yes it is, very hard. It's almost impossible.

W.C. Field

I'd rather be rich than stupid.

Jack Handey

I used to do drugs. I still do drugs. But I used to, too.

Mitch Hedberg

If you choke a smurf, what color does it turn?

Steven Wright

What a kid I got, I told him about the birds and the bee and he told me about the butcher and my wife.

Rodney Dangerfield

Why don't they make the whole plane out of that black box stuff.

Steven Wright

I told my dentist my teeth are going yellow. He told me to wear a brown tie.

Rodney Dangerfield

My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you're ugly too.

Rodney Dangerfield

I had plenty of pimples (finnejä, näppylöitä) as a kid. One day I fell asleep in the library. When I woke up, a blind man was reading my face.

Rodney Dangerfield

...viides rasti.......kuusimetsää.............voi v*ttu !!!

Suunnistaja peltoaukealla

I think my new thing will be to try to be a real happy guy. I'll just walk around being real happy until some jerk says something stupid to me.

Jack Handey

To me, it's a good idea to always carry two sacks of something when you walk around. That way, if anybody says, "Hey, can you give me a hand?" You can say, "Sorry, got these sacks.

Jack Handey

I'd like to see a nude opera, because when they hit those high notes, I bet you can really see it in those genitals.

Jack Handey

There's a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot.

Steven Wright

My wife was afraid of the dark, then she saw me naked and now she's afraid of the light.

Rodney Dangerfield

When I woke up this morning my girlfriend asked me, "Did you sleep good?" I said "No, I made a few mistakes."

Steven Wright

Drink 'till she's cute, but stop before the wedding.

Steven Wright

You have to stay in shape. My grandmother, she started walking five miles a day when she was 60. She's 97 today and we don't know where the hell she is.

Ellen DeGeneres